面对她的疑问，我没有回答，而是转身走进了厨房。那一晚，是我第一次睡沙发。
道歉是有保固期的，一旦时间越过了包装纸上的数字，尊严就会没了价值。
不知道是不是全天下的情侣都这样，认为不用道歉，时间久了误会自然就会消解。却没想到争吵过後，隔阂的种子会在日常中发芽。日复一日，没有培养的感情会慢慢显出端倪，所有的默不关心，都成了予以它滋长养成的肥料。有时候，无视并不代表你已经冷静，毫无交集只会蔓生出更多的分歧。
真的要等到某天早上起床时看到那封躺在桌上的纸条，才会惊觉到事情的不对劲，後悔犹如雨後春笋般迅速长成，让懂得反省的人显得特别的贤能。这年头还会写信的人已经不多了，更别提还是用那种特别高级烫金的信封包装，我将封条拆开，内含物除了一张信笺以外，还有早已奄奄一息的Ai情。
我不知道我们之间到底算什麽？我确实是喜欢你的，但你好像却从没说过Ai我，这是为什麽？是我不够有魅力吗？那为什麽你又会在看到我的身T时露出兴奋的表情呢？你知道吗？从你的眼中我找不到自己的位置，有时候，我们明明是面对面说话，却感觉中间像是隔了无法跨越的壕G0u一样。我甚至感觉到你放在书本上的注意力远远超过放在我的身上，但跟你说话的人是我啊！不是你手上的沙特，现在也不是20世纪。明明你就存在於此，你的心却自此消失。我好痛苦，这全都是因为你，是你让这一切变成地狱。我其实也可以选择原谅你，但我却办不到，所以只好暂时远离。要是能够不用透过滤镜来看你就好了，简单的明白你的呼x1，知道你叹气的原因，无关乎那些有的没的狗P理论。要知道，这些都是你的选择，你遵循沙特的意志，所以不许找理由，这里也没有能让你逃避的出口。等你知道自己的错之後，再来找我吧，再见。
说真的，这封信让我感到困惑不已，除了上头几处被泪水晕开的连漪，还有她那不可理喻的任X。我完全Ga0不懂她生气的点，我们确实不是那种关系，所以也没有必要对彼此负责，不是吗？如果她不想原谅我就不原谅吧，沙特说过每个人都是自由的，你属於你自己，不需推委给上帝。尽管如此，我的心中还是莫名的感到失落，也许是熟悉的事物突然消失，觉得有些不适应。但可能就像感冒一样，放着不管自然会痊癒。有时候如果你太过挣扎，潜伏在你T内的悲伤就会随着心跳的律动降落，而你就只能乖乖臣服在寂寞的川流之中。
但我还是乖乖地拿起手机，滑开联络人那一栏，找到她的名字後按了下去。电话响了十几声，直到快要转入语音信箱才被接了起来。
「知道错了？」
「不是。」
「那你打来g嘛？」
语毕，电话被重重挂下，即便我不在她身旁，也可以清楚感受到那GU冲着我来的怒气。如果她是不满沙特的话，把气出在我身上也很奇怪啊！存在主义又不是我提出的，或许我该跟她讲清楚这一点，但眼下我只想专注在面前的那杯咖啡为什麽没了平常的香味，因为是我泡的吗？咖啡这种东西真的那麽因人而异吗？不都是一样的豆子，为什麽靖妤冲的和我冲的品嚐起来差这麽多？没有人可以回覆我的疑问，当我再次看向桌面那封高级烫金的信时，不禁有GU熟悉感油然而生。
我的亲生母亲当年可能也是用同样的方式对待幼年的我，她们要离开前都没有徵得我的同意，沾沾自喜地以为告知过後就能够不用顾及感受。也许你不该在我的荒原里枯萎，但也不应当像这样不告而别。就算把自己浸泡到过去的美好回忆里，也只能收获千丝万缕的伤心。
我不知道该怎麽让靖妤知道，Ai不能无止尽的索求，何况这还只是喜欢。喜欢是就算你被雨淋Sh了一半，我也不会主动替你撑伞；就算我们的关系还未剪牌，也不能随便拿去退货交换。「喜欢」就像是船难，只能等待搜救结束後整齐列队的认领遗骸。
没有依归的思念是徒长，会生在心里看不见的地方，但那些都只是不被需要，赘余的扯娇。对於灌溉过多或是缺乏关照的Ai，腐烂不过是理所当然。
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