老实说，在写这一篇时，我感到非常迷茫，不知从何下笔。
我花了极长的时间思考需要把哪些碎片记录下来，因为在泥淖中挣扎的日子，从现在的我眼中观察，完全可以写出温暖疗癒的救赎。但是，当时的我只能触m0到一片冰冷，含着血踏着荆棘向前。最後我决定把灰暗的碎片也蒐集起来，如实呈现给大家。
传讯息给国中辅导老师後，我放下手机，感觉心中的负担稍微排出了一些些。当天晚上，还尚未收到老师的回信，我就下定决心将我的状况告诉我父母。在这里我稍微解释一下，我为何不在第一时间将我的失常告诉家人。
因为我不想表现出我的後悔。
『我不想对我的选择後悔，但却一直忍不住想会不会在别的学校、离家更近的学校、周遭环境更熟悉的学校，我会不那麽痛苦呢？』我当时对老师说的原话如上。
国中毕业前，学校让我们挑选一个形容词，作为给即将升上高中的自己的礼物，我选择了「乐观」。
从小到大，我都常常把「我很乐观」挂在嘴边。在自我介绍时、在填写自己优点为何时，我都对我的正向思考感到骄傲，而我父母也经常对此给予我称赞。久而久之，我把快乐变成一种具约束力的义务，一种我是高人一等的象徵。我不敢将负面的心情表达於外，甚至不愿再亲近之人面前表现出脆弱。升上高中後，第一次面对强烈的负面情感，我慌张失措的同时也对自己彻底失望，光是看见国中我捧着写有「乐观」二字的照片，我都感到羞耻又丢人。
当时的我并没有跨越这个自卑的坎，只是在情绪状大到无法掩藏後，顺势向父母说出口而已。对现在正进退两难的人，我想分享的是，说出口真的会好很多。陷入忧郁情绪後，需要一个能够不用伪装自己，能够坦率说出：「好难过、好痛苦。」的小天地。
我的母亲花了很长的时间，跟我分享了她产後忧郁的经验。我父亲也用他当兵的回忆逗我开心，并告诉我慢慢来就好，慢慢适应高中就可以了。我当下热泪盈眶，真的很感激他们的包容。在这段艰难的日子里，父母的帮助真的给予我极大的力量。
以下文字节录自高一某天的日记：
「行屍走r0U般的过了第一天、第二天、第三天……我好像流光了国中时代的所有眼泪。我把自己当作悲惨电影的nV主角，恍惚地想世界上是不是就我一个人这麽不幸、这麽可怜？
不可能！我总是那麽告诉自己。世界那麽大，b我可怜的多的是。但是，这麽想并没有对我有一丝一毫的帮助与安慰。
我开始对自己说谎，告诉自己我是幸福的。我「必须」是幸福的。我努力的微笑，却连笑也笑不出来。我去找朋友聊天，心情好一些後却又在明天重蹈覆辙，究竟何时才会结束呢……真的好想要，找回曾经那个开心的我。」
升上大学後被同学调侃：「哇，很忙捏，天天都有约！」、「欸欸，我开学就发现你很会搭讪人，好羡慕。」、「她喔，座位随便排啦，她跟谁都能聊。」这样的我，也曾是内向敏感又自卑的小高一。
当时的我迫切的想要交到好朋友，希望自己在学校不是孤身一人，希望在他人眼中我不是一个「边缘人」。我在开着强力冷气的冰凉教室里，拘谨不安的缩着身T，神经兮兮地转着眼珠看过每一个人的脸，分析哪些人可以当我朋友。我去数班上的人数，用删去法删掉我不敢接近的潜力夯哥夯姊，删掉看起来会被排挤的人，删掉我不喜欢的类型……拼拼凑凑看我能不能交到偶数的朋友，这样就不会因为奇数而在某些场合被冷落。
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