我只知道，高中那年我看着他牵着另一个nV孩的手走到我面前，并对我介绍说那是他的nV朋友时，我第一次感觉到了何谓心如刀割。开始谈话我才发现，那nV孩身上带着温婉的气质，那是这辈子在我身上都找不到的东西。後来我们成为了朋友，不论男的还是nV的，他们总是会找我讨论他们之间的感情生活或问题。其实我是想拒绝的，可是这样好像就不够家人、也不够朋友了。所以我拼命忍耐，想要将心中不适忍了下来。不知道为什麽，我越忍耐就越感到抑郁。直到有天我终於爆炸了，我当着他们两个人的面崩溃了。
「我真的不行了，你们可不可以放过我？」我蹲在地上抱头大哭，不在乎路人眼光，我真的只想要消失。不管是他们还是我自己，全都消失。那该有多好？
那个想法从我脑海中冒出的时候，我不知道有多惊喜。惊喜到我不记得最後他们对我说了什麽，也不记得自己是怎麽到家的。我只知道我想要拚了命的实现这个想法。於是高中都还读不到一半的我，就这样飞出国念书了。这样他们就能从我的眼前消失了，接下来我要做的就是让他们从我的心里消失。
可是我真的舍不得，他们是那麽好的朋友和家人。如果没办法让他们从我的心里消失，我只能让自己消失了。割腕、烧炭等等的，我都做过了，却没有一次成功。反而让担心我的家人把我从国外又接回到了国内。
回国的那天，是我时隔一年再度见到他的日子，他从我缠满绷带的手上接过我的行李，看向我的眼神充满了愧疚与心痛。我不懂，为什麽明知道我是拚了命的要远离他，还是要来接机；还要若无其事地带着痛心的眼神来关心我的近况。我既不需要他的同情，也不想要他的关心，可惜这一切都不是我想不想要就可以决定的。唯一能庆幸的是那nV孩没有一起来，我本来还怕他也一起出现然後装没事的关心我的近况呢！不然我也不知道以我的JiNg神状况会做出什麽事。其实我是知道的，那天我的崩溃还有接下来的消失，都对他们的感情造成了不小的裂缝，而她又是那麽善良的一个nV孩，一定会很难过和愧疚的。
我其实不想这样的，我想要他们可以远离我，然後过着他们自己的幸福快乐生活之类的。所以我暗暗的对了自己下决定，我要离开有他们的生活，尽管我已经离开过了，我还是每个月都会收到关於他们的消息。既然让自己消失不是一个可行的办法，那我决定让自己堕落，至少我可以麻痹自己的JiNg神。
在再次离开之前，我跟父母进行了一场很长很长的对谈，从我不知道什麽时候发现他是我生活中不可或缺的一部份到我想要cH0U离最後却失败，这些心理转折一直是我没提过的梦靥，其实我也害怕吧！怕没有他的生活。最後我们一家子抱在一起哭，母亲不断抚m0着我的头道歉，那一句句对不起都让我觉得毫无来由，也许她只是心疼吧！但这都不重要了，因为我已经决定离开了。
最後我得到了家里的允许，在没有告知任何人的情况下离开了原本的城市，我带了一笔创业基金，既然要堕落，我就要连开的店都是堕落的，所以我在市郊买下了一个小地下室，把工业风的墙面装上了七彩霓虹灯、又在天花板上装上喇叭，最後在架起一个舞台和DJ台，属於我的夜店就装潢完成了。而我在开业前自学起了调酒，除了一开始我自己面试的人以外，没有任何人知道我就是那间夜店的所有人，大家都以为我只是那里的固定酒保，而那间店的名字叫Addicted（沉迷），我希望所有进来这里的人都能进入自己想要的世界并从此沉迷，再也忘不掉那样的情感。
而开夜店的好处就是，不需要大笔的宣传金费，只需要一些小广告和优惠，就会有成群的大学生相机可难耐的野兽冲进店里。生意越来越稳定後，我就没那麽常去店里了，毕竟是夜店，需要管理的没那麽多，不管做什麽事，就算犯法，只要不被抓到就好了。
我把多余的时间拿来学习，想尽办法考上大学，想让我自己的生活回到正轨。这样的努力让我花费了一整年的时间才达成目标。所以我开始过起了白天上课夜晚调酒的生活，我甚至还在学校附近租了一套不错的公寓，只可惜我呆在家的时间太少。
沉迷不只让我的客人们快乐，也让我自己找到新的乐趣。一切都稳定後，我开始周旋於各个男人之间，从客人到员工，只要符合我的口味我就来者不拒，我也因此开始习惯每天在不一样的床上醒来。每个男人都有不一样特sE，我也在这样的接触中找到属於自己的喜好。
於是，我有了自己的生活、自己的品味跟自己的喜好。我也不再那麽频繁的想起他们，我想就这样一直过下去，也许有一天，我会好起来的吧！我没有能力让他成为我的，但至少，我有能力让自己在即使不是他的怀抱里也能带着微笑入睡。
我想，再一段时间，我就能完全的过上自己的生活了……
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