我就该把嘴巴封起来。最好一针一线细密缝织，半点间隙也不留，那些愚蠢话语才不会蹦出这张坏嘴，老把事Ga0砸。
可惜我总醒悟太晚，所以事情依然不可控地导向最坏的结果——结束提问的当下，气氛冷的像远洋渔船的冰柜。过了一会儿，欧罗巴斯突然笑了。他的嘴角缓慢却笃定的上扬，而後就像风中摇曳的蒲公英一样，在晨光中笑得前俯後仰。
他边抹去眼角的泪水，边声音颤抖地告诉我，魔鬼有成千上万的欺诈手段，很意外我会把一个无聊玩笑当真。他没Ai上我，哪怕只是一刻。假使我真决议放逐自己，尽管去吧，他不会阻拦我，反正他也懒得再陪同演出无可救药的烂漫戏码。
就是这样，意料外的协商面临意料中的破局。相似情形已经多的难以悉数，似乎也不值得吃惊与着墨了。继那场糟糕至极的对话後，如您所知，我度过了看似充实、实则迷茫的半个月。这段日子似乎有些新变化，又好像什麽都没变。
夏季依然带着还算能忍受的温度，我也总在闹钟上工前，赶着施行相同的晨练；与伯纳德的罗嗦表弟的麻烦周旋也彷佛没有止境。我没有依循诺言Ga0砸任何「好」事，一项也没。或者更明确地说，我根本恨不得一切都别变。
只是事与愿违，打从那个不愉快的早晨之後，我便再没见过欧罗巴斯了。
我以为自己老早习惯让人手足无措的彷徨感，却每当看着空荡的窗台时，x膛依然被满胀的寂寥闷堵的难以呼息。我永远忘不了那清晨他的表情，忽明忽暗的光影交叠在一张近乎透明的白皙脸庞，复被锋利的笑所割裂。那麽悲喜剧的形象。既苍白，又深刻。
所以，在没有灯光相伴的卧室里，独自度过无意识按压钢珠笔的三个焦虑夜晚後，我告诉自己必须找点事做。譬如先试着把行程排得满满当当吧！像是抓着什麽就胡乱往内搪塞填充物的玩偶，至少在深夜被寂寞辗压时，不会被断裂的肋骨戳个对穿。
不过现在还勉强算得上好消息的是，虽然没真的「见」到欧罗巴斯，恍惚间我依然能在不经意处察觉他的存在。有时是电脑不同的摆放位置，有时是窗棂外一片不显见的黑sE衣角，又或者书本是否移换了顺序之类的。
我想这就是我之所以没真正发疯的理由——他还在，即便我没遇见他。可与此同时，这也让我切身T会到：当一个人下定决心避着你时，你连遥看他的背影一眼都是奢望。
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由於被愈渐立T的噩梦绑架了睡眠，我睡得更少了。但该过的日子还是得过下去。无法阻挡的，时间终究来到了暑假最後一个周日，它以一个永恒相似、而看似寻常的起头作为开端。
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